urn:lj:livejournal.com:atom1:al_susha записки Сушки al_susha 2007-07-26T16:48:54Z urn:lj:livejournal.com:atom1:al_susha:1341 2007-07-24T18:04:53Z 2007-07-26T16:48:54Z Вчера прочитала книгу Паоло Коэльо "Алхимик". О Боже, это просто потрясающе!!!!!! <br />Никогда и ничто не дарило мне такого спокойствия, мира и радости, как эта книга.&nbsp; <br />Еще вчера настроение было паршивым, а жизнь, казалось, пошла не по тому Пути, как мне бы хотелось. Но сегодня, перелистнув последнюю страницу "Алхимика", я поняла, что в жизни не происходит ничего плохого. Все, что с нами происходит - это великий дар свыше, это очередные ступени нашего Пути к великому счастью. <br />Все депрессии и грустные мысли как рукой сняло. Вот это да!!! Вот оно!!! ко мне вернулось состояние абсолютного счастья. Сегодня весь день очень клевый был ))) <br />В субботу была на свадьбе у подруги. Решила, что никогда не выйду замуж за человека не моей веры и национальности. Это ужасно, по-моему, при всей моей лояльности. ведь каково придется родителям и детям, которые не будут знать какую веру и нацию им лучше принять. Но, говорят, не зарекайся. И, как-будто в подтверждение этих слов, мне в последнее время встречаются только русские мальчики ))) <br />Ну ладно уж. такова судьба. "Все, что случается с нами - лишь шаги на пути к великому счастью".&nbsp; <br />теперь это будет мой девиз.&nbsp; <br />я знаю, что все будет хорошо. поэтому не переживаю за свое будущее. теперь буду получать удовольствие от каждой прожитой минуты. чего и вам советую!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:al_susha:1028 2007-07-21T22:04:10Z 2007-07-21T22:04:10Z мне плохо без тебя... а может я просто себя жалею...<br />зачем мне все это, о боже?!!!<br />всегда удивлялась тому, откуда у меня столько мазахистских пристрастий. мне всегда нужно делать что-то, что причиняет мне боль... любить тех, кто меня не любит... страдать из-за этого... Зачем?&nbsp;<br />зачем мне надо было забивать свою голову мыслями о тебе? зачем надо было столько мечтать, так витать в облаках?!!! Теперь я знаю, все это нужно мне было, чтобы с треском упасть и сломать крылья. но я поднимусь, взлечу еще выше. и может быть меня ждет очередной полет в бездну, а может следующий раз приготовит мне счастье где-то на седьмом небе.<br />Я бы не хотела, чтобы ты это все прочитал. не хочу казаться тебе слабой. просто это так странно. ведем себя так, как-будто ничего не случилось. Я не обиделась на тебя, ни в коем случае. просто мы никогда не были друзьями, сейчас тем более не можем ими быть. и мне тяжело быть рядом с тобой, ощущать желание просто обнять тебя, взять за руку и не иметь возможности этого сделать.&nbsp;<br />но не ты виноват, что я тебя люблю. это все мои и только мои проблемы. Пусть сейчас я не испытываю состояния абсолютного счастья, спасибо тебе за то, что ты подарил мне радость общения с тобой, минуты восторга, эйфории, кайфа. спасибо за то, что ты, сам того не осознавая, одним лишь словом, взглядом мог подарить мне то самое&nbsp;состояние абсолютного счастья.&nbsp;<br />пройдут годы, и я буду со слезами вспоминать все это. и это не будут слезы радости или горести. это будут слезы тоски, потому как ничего уже невозможно вернуть... urn:lj:livejournal.com:atom1:al_susha:871 2007-07-12T18:07:25Z 2007-07-12T18:07:25Z <p>Так быстро у меня меняется себячувствие, мое состояние. От недавней хандры и следа не осталось, без видимых на то причин. Странно, но приятно. Теперь абсолютно точно знаю: женщина любит ушами. Это про меня!!! Говорите мне комплименты, я не умею благодарить за них, но умею прислушиваться и становиться добрее )))<br />а завтра! завтра мы собрались в поход. прикольно будет пойти по неизвестному маршруту в пятницу тринадцатого. Позже расскажу. )))</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:al_susha:536 2007-07-09T18:06:34Z 2007-07-09T18:06:34Z завела себе жжэшку. зачем? странно, сама не понимаю. вроде уж я-то точно ничего не скрываю, а оказывается, не все можно сказать, озвучить. легче написать, иногда даже не называя имен. пусть это будет проявлением моей слабости, но все-таки, я же девушка, могу иногда ее себе позволить.<br />сегодня бешусь целый день, психую, плачу.&nbsp;я сегодня - нытик!<br />а все началось еще пару дней назад. состояние абсолютного счастья вдруг резко сменилось абсолютным одиночеством. не помогает ни телевизор, ни интернет, ни друзья, ни родители, ни люди, которыми я заполнила свое окружение. слегка помог сон, отдохнула вроде. но утром все тоже самое, с новой силой. эмоции накатывают волной, выливаясь в конечном итоге сквозь слезные протоки. а люди не понимают, им кажется у меня просто пмс. может быть. но меня не покидает чувство абсолютной беспомощности, немощности. ненавижу себя!&nbsp;<br />говорят, что после черной полосы приходит белая! только на это и надеюсь! нет, верю ! знаю!&nbsp;<br />скоро я снова буду доставать всех своей болтовней, прыгать, беситься и бегать. скоро я забуду пароли и не вспомню про жж! а пока, пока...